Cuento de Navidad!

Nunca me gustaron mucho las fiestas, no me deprimen, pero tampoco me excitan como a la mayoría.
Desde siempre que el Grinch que llevo dentro aflora en estas épocas, queriendo hacer de las suyas y portarse mal. Por ejemplo, cuando tenía como 5 años, me encargué de desmitificar a Papá Noel (en la volada cayeron los Reyes Magos y el Ratón Pérez) frente a todos mis compañeritos, y aun que ese año estaba de buenas, no fue la excepción para querer romper con esa falsa felicidad que cargan todos los que creen que por que cambia el año, el próximo será otra cosa.
Con una gran amiga y el boludo de turno, como llama mi mejor amigo a mis amantes ocasionales que formalizo por algunas semanas, habíamos decidido hacer una pequeña reunión, amigos invitados bajo estrictos cánones de calidad y selección.
Un auténtico banquete, comida exquisita, vinos inmejorables, champagne en cantidades y algunas drogas no podían faltar. Todo bien servido, decorando la mesa festiva, y vaya fiesta.
Lo que ellos no sabían que era la fiesta del descarte, cada quien llevaría parejas a descartar, plan malévolo anque no propio, sacado de una serie televisiva.
Simona estaba casi eufórica, regida por mi ello, mi superyó no creía que era tan buena idea, mientras mi ello se divertía muchísimo.
La cena transcurrió con normal displicencia, el boludo de turno, como era de esperarse, quería besarme; además de que en público no hago ningún tipo de exhibiciones, yo solo me preocupaba con quién nos iríamos.
En la cocina tuve un encuentro interesante, estaba picando hielo cuando siento por atrás que unas manos extrañas se posan sobre mi desprevenida cintura, me aferran fuerte contra él y no me deja darme vuelta. Con un hielo juega con la entrepierna que mi vestido deja accesible. Hielo en el cuello, que seca con su lengua, nos besamos y en eso entra mi pareja descartable. Escándalo! Encerrados en su cuarto traté de explicarle el porque de esta fiesta, que no era nada personal, que se relajara. Mi amiga golpeó la puerta y entró sin esperar respuesta. Me ayudó a hacerle entender, por que su plan era quedarse con mi boludo de turno a quien no le pareció tan mala idea.
A fin de la noche se fueron haciendo distintas parejas, ellos se quedaron juntos y según confesó años después con uno más y yo me fui con el hombre del hielo.
Después de todo no fue una mala fiesta pero a ninguno de los dos los volví a ver.

Una reverenda mierda reloaded!

Desafortunadamente, no es la primera vez que me encuentro muy triste e impresionada, pensando en la muerte por otra muerte y siempre caigo en la misma conclusión; la muerte es una reverenda mierda!
Pero lo peor no es la muerte, si no el dolor que deja en los que vivimos, aunque algo trillado es muy cierto.
Vive rápido, muere joven se mencionó en varios velorios que no fui y en alguno que fui también.
Evito los velorios, mucho más los entierros. Odio el dolor ajeno creo que más que el propio y me da mucha bronca cuando existen esas muertes evitables, que hacen más sufridos a los que nos quedamos de este lado.
Hace un par de años empezó una seguidilla de muertes evitables o no; suicidio, accidentes de autos, sida, falopa, algunos más otros menos cercanos, pero todos muy cerca y en todos alguien dijo: lo podríamos haber evitado, y todos nos sentimos irremediablemente peor. Amigos que toman conciencia o no; amigos que están tristes y yo me entristezco con ellos.
La muerte es una mierda, pero quiero creer que es la paz del atormentado, el momento justo para otros o la fatalidad de un: y si, pasa...
Y pasa, y nos pasó y pasa cerca. Y a una le duele y llora, se impresiona, putea.
Extraño a un par de amigos, desafortunadamente
Mi padre se queja que ha perdido amigos, pero esas son muertes son naturales, algo más comprensibles, supongo que no menos dolorosas, pero las nuestras no!
Amigos, quiero pedirles que se cuiden, que nos cuidemos, que si deciden reventarse, traten de ir avisando para que asimilemos la idea.

Yo paso, gracias!

Políticamente incorrecta. Directa y sin vueltas voy por la vida sin esperar un tal vez. Inoportuna. Los grises carecen de sentido, solo hacen que en distracciones nos enredemos y perdamos el tiempo.
No me gustan los juegos, no construyo intrigas ni me quedo viendo el teléfono a ver si por fin llamas; ansiosa si, pero perdón, no me sale tejer estrategias.
La histeria masculina me es difícil de entender y si nos gustamos no hay que dar muchas vueltas. Lo bestial de lo instintivo nos llevará rápido a la cama, a querer repetirlo y a desear hacerlo cada vez más seguido. El: que si pero no, me provoca ira, me irrita y no me da chance a mis juiciosa tres semanas. Tengo poca paciencia y en ese corto corto período saco extrañas conclusiones, las cosas como son y al pan pan, y al vino, se fue.
Y sin embargo, detesto quedarme con ganas de más. A veces sale bien, a veces no tanto, pero lo que si no pierdo el tiempo ni se lo hago perder a nadie, soy simple, tal vez extremadamente simple, casi varonil en mi razonar, sexual y directa.
Y si en el fuego de mi intensidad te quemás y desaparecés, es mejor así, al menos sabremos que no perdimos el tiempo.

Amistad entre el hombre y el alterego femenino

Hagamos un trato, es solo tener lo que tenemos agregándole buen y abundante sexo, le dijo Simona, mi alterego, a su mejor amigo mientras terminaban de vestirse.
Meterse con el mejor amigo nunca fue tarea fácil, el superyó trataba de impedirlo, mientras el ello ya se estaba imaginando toda una vida juntos. Mi yo se dejó llevar esperando que todo fluyera por que a lo mejor resultaba bien, pero ahi no más empezaron las intrigas, los favores, y una historia/histeria que pronto llegaría a su fin. No había forma de salir ilesos de este lío.
Encuentros a destiempo, escondidos. Una mentira imposible de sostener. Una situación imposible de manejar. Una historia imposibilitada a terminar bien.
Simona lo asesinó de mil modos distintos, mi superyó lo perdonó, mi ello cada tanto lo extraña de algún modo y yo? Mi yo ya lo olvidó.

Tiempo y distancia

Tiempo después me enteré que me fui dando portazos, maldiciendo a su puta madre y muerta de risa.
El tiempo y la distancia jugaron a las escondidas por un rato considerable y muchos años justificaban el podernos decir absolutamente cualquier cosa.
Ultima parada de la noche, últimos momentos de la gira y Simona, mi alterego, sale de su hotel. La risa le huele a sarcasmo, su mirada está perdida. No sabe exactamente que pasó minutos antes en la habitación. Tiene hasta pereza de recordarlo. Recuerda que mientras se vestía pidió un taxi. Cree que ya no acepta los códigos establecidos durante tanto tiempo, tiene claro que el mundo le pertenece. No quiso saber más.
Para que tener que romper con él, no era nada fácil y no había motivo para hacerlo. No había mucho tampoco por romper o terminarse, esa relación no se basa más que en tiempo y distancia.
Pero esa noche el alcohol no jugó de mi lado, y la acidez y sinceridad empezaron a brotar sin control. Mi ello no toleró tanta frialdad y creo que se le tiró encima mezcla de abrazo y torpe empujón, mientras mi superyó, solo intentaba aclarar algunas cosas y terminar con una relación que ya no aportaba nada y se había extendido demasiado. Si recuerdo que me abrazaste fuerte y me besaste el cuello una vez más.
Mi yo y mi ello se toman el taxi, satisfechas, por que de todas formas saben que volverás. Que siempre estarás para jugar un rato por que en el fondo nos queremos y permitiremos que el tiempo y la distancia vuelvan a hacer lo que quiera con nosotros.

De memoria!

Llego de trabajar, cansada y tarde, un dia como muchos, mucho tráfico...
Pongo un poco de música, mientras Just like honey suena en casa, y empiezo a sacarme los pendientes de recién llegada. Le pongo comida al gato, voy, vengo, ordeno. 
Y tu imagen aparece de la nada, de memoria te recorro íntegro, de pies a cabeza te miro como si estuvieras acá, despojándote de tu ropa imaginaria. Me enciendo uno, y me enciendo!
Y lo pienso...
Bailando, cantando por lo bajo mientras empiezo a jugar, los tacos altos me convierten inefablemente en femme fatale, o por lo menos me lo creo por un rato, contorneando las caderas me deslizo sensual. Juego un rato con timidez y torpeza, mientras sigo escuchando mi musiquita, que ahora Ely guerra me hace cantar más, y dice: Quiero bailar, quiero sentirme hermosa, quiero cantar, ver el amanecer, quiero sentir solo tu dulce boca y bailar, quiero sentirme bien!
Bailo, me río y me disfruto, mientras tu imagen persiste en mi retina y entiendo que siempre estarás en algún recóndito lugar de mi memoria para hacerme sonreír de alguna manera.

Buscando razones

Quiero buscar razones para hacerlo o para no hacerlo. No encuentro nada relevante para cambiar el destino del viento, seguirá siendo mi mejor consejero o echarlo a cara o seca será lo mismo. No hay decisiones, sobran los inciertos.
Con firmeza pero con las lágrimas casi a punto de salir para demostrar mi aletargada teoría de que las mujeres fáciles también tenemos sentimientos, te pido que hasta acá, que ya estuvo, que no quiero seguir sosteniendo algo tan insostenible, irreverente e innecesario.
El juego ya no gustaba y hacernos mal era un denominador común. Desde la primera mano cada quien impuso sus reglas y ninguno quiso respetarlas.

No alcanzó...

Demasiado lentos. Demasiado rápidos. Ya no supe.
Todo pasó y no alcanzó, no alcanzó el tiempo, las ganas, el hastío...
Nos quedamos con muchas preguntas. Omitimos demasiadas respuestas.
Todo pasó tan rápido que no sé siquiera por que.
Por que en el lluvioso regreso a casa jugaba en mi memoria y creí fingir una sonrisa.
Decidimos no animarnos a saltar. No había más que hacerle, y el daño era irreparable.
Mejor dejar las cosas así, a medias, no saber que hubiese sido si de verdad nos dábamos una merecida oportunidad. Mejor así, que nadie sepa cuando me llamabas...
Después de todo, no necesitaba más, pero tampoco alcazaba.
Soy consecuente con lo que digo, no con lo que entiendes y era muy difícil explicar lo inexplicable, ver todo tan claro que encandilaba
Odio cuando mis inefables teorías se vuelven realidades inexorables!
Ya no me despedí, me fui sin voltear. No soportaba más ver tus ojos llenos de ira sin entender la razón.
No me seguiste, no me di vuelta y ahí quedo todo.
No alcanzo...

Keep in touch

Cuantas veces más me voy a quedar mirando un teléfono que no suena,
un timbre que nadie toca,
puerta que no golpean.
Y te espero, como nunca, como siempre, con la frustración de sentir que pasa el tiempo y no te tengo. Por que la distancia es solo tiempo que no tenemos, que nos falta...
Siguen la lluvia y el frío, de verano esto no tiene nada!
El ya me dijo que no va a volver por ahora, yo ya le dije keep in touch.
La nada, más de lo mismo. Lo efímero y el vacío se corporizan una vez más.
Dejo que la soledad me invada, mi ello llora tu ausencia, mi alterego se ríe voraz, consumiendo la esperanza de ser amada de mi yo.
Mi superyó, estoicamente me abraza con una sonrisa, sabe que volverá.

Una sórdida noche cualquiera

Simona y mi ello son seres de la noche, mezcla de felino y acechador nocturno. Y justo cuando los tacones repican en la calle y mi cadera es un vaivén de desafiante feminidad lo busco. Busco sus mentiras y sus silencios.
Busco sus labios para que me desafíen una vez más a dejar de ser una dama, que elegantemente se escurre en la sórdida noche y desaparece sin dar explicaciones.
Calculo no acercarme demasiado. Lo miro agazapada entre la gente que me rodea,  ya notaste mi presencia. Cada tanto hay contacto visual y sonreímos perversos, sabemos como termina este juego.
Dejo que me mientas, vos también crees que yo te creo. El juego sigue, la noche se hace larga y de pronto nos sumergimos en ella, no hay mucho que decirnos, actuamos por impulso en este juego sin reglas cuando vos dejas de ser un caballero y yo dejo de ser una dama.

Drama Queen is back!

Mi yo lloraba frente a su computadora, en horas del trabajo, no había manera de contener su angustia. Mi superyó quería entender por que no la había vuelto a llamar, y mi ello ni tan arrepentida trataba de excusarlo.

Yo

- Es que vino por re poco tiempo y con un chingo de laburo igual perdió mi teléfono, no tiene credito, se quedó sin voz o simplemente elgió no estar con vos, Simona

Simona

- El problema no soy yo, yo no existo

Yo

Es que... es que...

Simona

Es que nada! No ves que sos una tarada!! Andás de cancherita por la vida y despues terminas llorando.

Algunos si, otros no, ni importa; lo cierto es que a nosotras nos encanta justificarlos, siempre la culpa es de cualquier otro factor de su entorno; el trabajo, los amigos o nosotras mismas...

Entre tanto, a veces hasta disfruto ser Drama Queen y me hago cargo, repartiendo mi sarcástico fatalismo sobre el amor, siempre con el latiguillo de que las chicas fáciles también tenemos sentimientos por que en el fondo estoy herida y lo único que quiero, como todos, es solo un poquito de all you need is love.

Donde quedaron los Dandis??

Donde quedaron los dandys? Si, esos tipos elegantes que te pueden endulzar los oídos por horas con palabras adornadas por refinadas mentiras. Hoy no me importa que me mientan, solo quiero escuchar cosas lindas mientras intentan seducirme y dejarme llevar. Todos siempre mentimos, pero es necesario creer por lo menos por un rato, hasta que el hechizo se rompa, hasta que el sol venga.

Necesito irme a la playa o un almohadón humano

Odio la época de lluvias; me entristecen los días grises y hace más de 5 días no veo el sol. Hace frío y estamos en pleno verano. Necesito playa urgente, sentir la arena caliente a mis pies y el aire húmedo abrazando mi cuerpo...

El problema de no ser precavida me deja pensando si tendía que haber empezado una generosa búsqueda de amentes meses atrás, y tal vez ahora Simona estaría abrazada a algún almohadón gigante, mientras mi yo le cocina unos portobellos rellenos y mi ello se le insinúa. El boludo de turno diría mi mejor amigo.

Lo cierto es que no hay nada de eso. Ganas de salir a buscarlo tampoco. Y justo llama uno que ha pasado a categoría vista frecuente en medio de una tarde lluviosa y estresante. Hoy necesito mimos, dormir cucharita, que me digan cosas bonitas. Él no me lo puede dar, pero no estaría mal matar el ocio a porritos y cogidas. Pero no, mejor hoy no quiero, lo evito, se que se irá tan rápido como cuando logre terminar de vestirse y hoy no quiero eso. Lo peor del caso es que nos queremos y mucho; pero nunca nos vamos a animar a pensarnos más allá del punto en el que estamos por que en el fondo sabemos que es mejor así. El teléfono sigue sonando mientras me sirvo un whisky y miro la lluvia caer. 

El futbol será así?

Desde que nos quedamos fuera del mundial que estoy leyendo toda la información, comentarios y opiniones sobre la tremenda caída de mi adorada selección, como si en algún lado el resonante 4 a 0 pudiera mutar a algo diferente.
Víctimas de una esperanza exitista, cabalística, y de escaso racional, sublevamos al futbol más allá de todo pronóstico y razocinio. Así vivimos el futbol y es mejor así, si no seríamos fanáticos de las partidas de ajedrez y no entenderíamos que la vida entera es un juego.
Sin embargo, la tristeza infinita acaparó todo, porque dentro de esa cancha, se jugaba mucho más que un partido de fútbol, ahí va nuestro orgullo, nuestra bandera, esa que dejé de ver flamear hace más de 8 años.
Tercer mundial fuera de casa y no soporto más que no se alegren o entristezcan como yo en mi entorno, que el taxista quiera hablarme de futbol, que algunos quieran celebrar en mi cara una nueva derrota mundialista de la albiceleste. No quiero escuchar más ofensas al Diego, no quiero que nos acusen de tramposos por que otra vez los dejamos sin mundial.
Mi identidad es celeste y blanca, orgullosamente sudaca, por que a casi 8000 km de distancia, me queda mi acento, mi música y por supuesto mi futbol.

Just in time!

Me pasa seguido con los amantes, justo en el momento que estás pensando en mandarlos a la verga (sepan disculpar mi improperio, pero cuando una se siente herida, no los corta o los despide, los manda a la verga literalmente) pero justo antes de ese punto de no retorno, hacen o dicen lo que estabas esperando hace tiempo. Suelo mantener relaciones totalmente estériles a distancia, de los que viajan seguidos a México o los que me esperan cuando llego y la lista de los ex aparece. Siempre hay aventuras nuevas e historias que se terminan, pero es bueno tener una agenda activa.
Estaba de malas y se me ocurrió tratar de hablar con uno de estos romances a distancia, un tipo divino, no tan guapo pero super inteligente, nos llevamos bien en la cama y me encanta. La última vez que nos vimos, se portó como todo un caballero, pero hace mil no sabía nada de él. Quise chatear y nada, el méndigo no contestaba, situación similar a la de unas semanas atrás y como los poco caballeros me disgustan, tenía resuelto escribirle un mail para que nunca más se le ocurriera escribirme siquiera y oh! sorprise, el maldito me escribe, diciendo que viene esta semana para acá. Alborotada le respondí su correo diciéndole que por supuesto nos veríamos cuando le cayera cómodo que yo chocha de la vida de tenerlo por acá. Cuando en verdad tenía que haber dicho: Vete a la verga cabrón. Hace tiempo que ando buscando alguien que me quiera bien, alguien a quien querer, pero me sigo llevando por ello, manteniendo estas relaciones que por lo general no me dejan nada.
Vino, nos vimos, se fue. Otra vez se portó como una caballero, no hay reclamos, me gusta y a esperar nuevamente que vuelva, que tenga un rato libre y por supuesto que siga siendo un caballero que entiende que las chicas fáciles también tenemos sentimientos.

El día que Maradona murió

El mundo quedó en silencio, como congelado. Argentina se paralizó y por segundos nadie pudo hacer ni decir nada, boquiabiertos, estupefactos. La final del mundo, y el Gordo en el banco, la escena más trágica, resultado adverso contra Brasil, y nos echan a uno; el titán se para del banco y frío, como estaba, se sacó el abrigo y le dijo a Diego: te lo defino. Diego pide el cambio, y en la primera pelota que toca el optimista del gol, lo bajan en el área. Penal, penal para Argentina y el DT grita: -Martín, patealo vos. El loco agarra rápido la pelota, la acomoda a los 12 pasos reglamentarios y de pronto todo un estadio mira para el banco albiceleste. Diego en el piso ya inmóvil, las cámaras son una maraña humana y nadie entiende nada, los comentaristas del mundo entero relatan algo que nadie logra comprender y a los dos minutos el árbitro es el encargado de decirle al mundo que Diego Armando Maradona, el pelusa, habría sufrido muerte súbita y el partido quedaría suspendido.
Como salió el partido? Ya no importó, el futbol nunca volvería a ser el mismo.
Ojalá no te mueras nunca gordo, pero seguro será con gloria, por que cuando cantaste una y mil veces "oh juremos con gloria morir" lo juraste como nadie.

Maradona y Pasolini

Bien lo dijo Pasolini:"El fútbol es un sistema de signos, por lo tanto es un lenguaje. Hay momentos que son puramente poéticos: se trata de los momentos de gol. Cada gol es siempre una invención, es siempre una subversión del código: es una ineluctabilidad, fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética. El goleador de un campeonato es siempre el mejor poeta del año. El fútbol que produce más goles es el más poético. Incluso el dribbling es de por sí poético (aunque no siempre como la acción del gol). En los hechos, el sueño de cada jugador (compartido por cada espectador) es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y marcar el gol. Si, dentro de los límites consentidos, se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño".
Pero claro, Pasolini no había visto jugar al Diego, y Diego tampoco había leído a Pasolini.

Todos sumados

Si sumamos los deseos primitivos de mi ello, con los de Simona, mas los que el mismísimo yo ha logrado conseguir, restandole, claro está, los que el pobre superyo consiguió salvar en una lucha sin cuartel con las otras tres, la lista de hombres que he tenido es fabulosa y eterna, y sin embargo mi yo va por más, o por menos.
Encuentros totalmente inverosímiles y ridículos, amores tan profundos, que las cuatro hubiesen dado la vida, solo  que el galán de turno ni siquiera se enteró o lo agradece. Mal ojo, mal comportamiento una mezcla de todo...
Lo cierto que entre las 4 le damos muy poca importancia al amor como tal, es hermoso cuando sucede, sisi, pero no sucede a menudo y eso también lo amamos. En verdad odio estar enamorada, el amor me vuelve tonta, sumisa, vulnerable, y es entonces cuando me enfoco en el amor por los amigos, el trabajo, por el shopping o por mi gata, da igual. También amo el sexo más de lo que pude amar a mis novios tal vez, y es entonces cuando caigo a la cuenta que siempre terminamos amando, al menos por 15 minutos.

A veces...

Mi yo se entristece cuando alguien se olvida que las chicas fáciles también tenemos sentimientos. Cuando se topa con hombres pocos caballeros que le hacen recordar la soledad de mil maneras distintas, cuando no recibe un llamado, un mensaje, una despedida. El vacío se hace inmenso. Es cuando mi superyó le reprocha al ello y todo se vuelve confuso...
Y pido que desaparezcas y nunca más volver siquiera a pensarte, para que te borre de mis sueños que me obligan a quererte quien sabe por que.
Son esas noches que un vino, uno chocolate y una peli son mi elegida compañía y pienso que ya, que estoy cansada de estas retorcidas historias que no nos dejan nada. Sin embargo, vuelvo a calzarme los tacones para que el repiqueteo de mis pasos firmes en las calles silenciosas me recuerden quien soy.

La timidez

Aun que a veces ni yo me creo lo idiota que puedo ser, cuando un chico verdaderamente me gusta, me pongo tímida, aunque verborrágica, tipo tonta. Veamos una triste situación:
Ya nos habíamos topado en un par de eventos, trabajábamos en el mismo edificio y coincidíamos a la hora de la comida, así que un día empezamos a saludarnos. Supe que era italiano, por que en una fiesta estaba hablando con un amigo mío quien me contó un poco su historia cuando le pregunté por el guapísimo desconocido. Me gustaba lo suficiente como para que Simona, mi alter ego, haya pensado mil veces en meterlo en su oficina, sin decir una palabra, vaciaría el escritorio de un manotazo mientras con la otra desabrocharía frenéticamente su pantalón. Pero antes de que eso pudiese llegar a pasar en verdad, mi yo se lo cruza en el ascensor, y después de intercambiar un susurrante "ciao" sin mirarse:

Mi yo un poco idiota

- Che, y... así que sos de Italia??
Pibe que me gusta
- Si, y tu eres de argentina, verdá?
Idiota total
(casi sin siquiera tomar aire)
- Si, de mi buenos aires querido, hay mucha descendencia italiana por allá, sabes? Somos bastante parecidos a ustedes, no se, en la comida... en la forma de manifestarnos...
Vos que parte de Italia me dijiste que eras...?

Pibe que me gusta

- De Bologna

Más idiota aun

- Ahhh de donde es la salsa Boloñesa??

Plop! Desastre total. Por suerte el viaje de ascensor llegó a su fin y no me lo crucé por varios días aun que nunca volví a intentar entablar una conversación.

También la timidez me pone más torpe y al perderme en una sonrisa, unos ojos o un lindo culito, me puedo comer una vereda, tirarme un trago encima, pisarlo, y miles de etcéteras. Por suerte a veces sale Simona a mi rescate, tira un chiste rápido, una propuesta indecorosa, algo inapropiado y sale del paso airiosa. Este definitivamente no fue el caso.

Mi ello vs. Señorita de trajecito sastre sintético y pañuelo mal atado

Hubo veces que mi ello me jugó una mala pasada. Discusiones que terminaron con un ex novio sangrando de la nariz, comentarios desubicados frente a la gente inapropiada, alguna taza revoleada en oficina de algún prestador de servicios. En éste último caso, pensé que terminaría presa.

Polanco. Oficina atención Telecel. Interior. Día

Había dejado de fumar, mi culo parecía el de Missy Elliot, no me entraban las llamadas desde Argentina, y mi mamá estaba internada ya que le habían abierto el pecho como un pollo para hacerle una operación a corazón abierto. La señorita vestida de trajecito sastre barato, camisa blanca y pañuelo mal atado en el cuello y yo, no nos estábamos entendiendo:

Señorita

- Indíqueme por favor como están marcando

Todavía hablaba mi yo

- Me estas queriendo decir que mi familia y mis amigos no saben como marcar mi número?

Señorita

- Es que necesito saber como están marcando

ello

- Bien wey, como crees que están marcando

Señorita

- Le voy a pedir por favor no me hable en esos términos. 

Y desde que compañía telefónica le están discando? 

(no se si así lo dijo porque creo que el término discar ya no existe hace rato)

ello tratando de volver al yo

- No importa de que telefónica me están llamando, no se pueden comunicar conmigo, de Telecom, Telefónica, que se yo wey! No se si me estás entendiendo, mi mamá esta internada y no puedo recibir llamadas de Argentina en mi celular, para eso básicamente es que pago este servicio, para poder hacer y recibir llamadas, entendés?

Señorita

- Ya le advertí que no se dirigiera a mi persona en esos términos

Así no la puedo seguir atendiendo. Lo siento.

La hija de una gran puta se dió media vuelta y se alejó del box, el término wey hasta ese momento yo lo usaba de manera indiscriminada, no sabía que era ofensivo, y la verdad estaba tratando de ser "amigable".

Ello

(subiendo cada vez más la voz)

- Perdón, podés volver por favor? Estuve cuarentaytantos minutos esperando...

Holaaa, nadie me va a seguir atendiendo??

Nadie volvió. Miraba desencajada a mi alrededor girando sobre mi eje y parecía que todos se habían puesto de acuerdo en fracciones de segundo para bajarme la mirada. Volví al mismo punto. El box vacío frente a mi era tan impersonal como el traje de tela sintética que había decidido dejar de prestarme atención al cliente hace rato y una taza de café ya casi vacía llamó mi atención.

Mientras todavía escuchaba a la taza estrellarse contra la pared del fondo, empecé a caminar para la salida, pensando en que alguien de seguridad seguro venía detrás de mi. Pero no. Salí. Nadie me paró, nadie hizo preguntas, nadie me dió respuestas. 

El sol del mediodía de Masaryk calmó un poco a mi ello. Alguien me comentó más tarde que habían agregado un número a la marcación internacional de celulares. Tal vez los de seguridad si lo sabían, por eso no me detuvieron. 

Mi Yo y los amigos

Todas amamos a mis amigos, hasta Simona! ¨Si alguna/o de mis amigas/os, me conociera tan poco y me diera a elegir entre él/ella y una date, por lo general saben que pierden; pero ya me conocen y perdonan¨ Dijo Simona mientras se escapaba del casamiento de una de ellas.
Pero los amigos son todo. Hermanos elegidos, bendiciones que hacen que no estés solo en el camino y blablabla. Tengo más amigos que amigas, es casi obvio. Prefiero la linealidad y simpleza de los hombres que el enroscado hormonal pensamiento femenil. Bastante tengo con mi ello, mi yo, mi superyó y con Simona. Pero con ellos me cuesta más salir de compras, se aburren y en el peor de los casos se calientan.
Con varios de mis amigos he tenido historias, más o menos platónicas, más o menos porno.
Pero el sexo es sexo y los amigos siguen siendo amigos...

Los perros: enemigos del psicoanálisis.

A la única que le pueden gustar los perros es a mi superyó. Mi ello ha pensado en torturar a varios cachorros y perros insoportables que ha conocido a lo largo de su vida pero nunca ha matado más que a un escarabajo (en realidad eran dos y estaban haciendo el amor, ponele!) El yo es racionalmente distante y Simona puede que alguna vez haya acariciado a alguno por que su dueño era guapo.
Lo cierto es que esa excitación que poseen los perros y mucho más los cachorros me desespera. Como también me desespera la gente que parece inmensamente buena, que siempre está feliz, quieren agradar a todo el mundo y parecen cachorros, pero ese es otro tema.
Los perros no eligen a quien enseñarle sus trucos, a quien invitar a jugar con su pelota una y otra vez, a quien moverle la cola. Quieren caer en gracia todo el tiempo, son como reinas de la primavera haciendo su famoso movimiento: Largo, largo, corto corto mientras sonríen y mueven la cabeza flotante como bicho de dos pesos que adornan algunos taxis que casualmente la mayoría son perros.
Es como esos amigos de tus amigos que se creen tus amigos.

Mi superyó aburre a mi Alterego

A callar! Le dice mi alter ego Simona, a mi pobre superyó que intenta una vez más explicarle al ello que no está bien acostarse en la primera cita con un fulano, o peor en un encuentro casual, y sumamente peor, llevarlos a la cama sin siquiera saber su nombre y apellido. Por lo menos al nuestro yo le pregunte el nombre, le dice el superyó a Simona que se ríe casi con destellos de cinismo y desesperación. "La fiesta es pésima, o me emborracho y mañana no me aguantás por la cruda o podemos pasar un domingo tranquilo después de un buen polvo" Dicho esto, Simona lo miró por sobre el hombro, caminó derecho hasta su boca y sin decir una sola palabra se lo llevó a un cuarto oscuro que había por ahí, y como permanecieron siempre de pié y no lo llevó a ninguna cama no vio la necesidad de preguntarle siquiera el nombre.

Mi lado cursi y que?

Las chicas fáciles también tenemos sentimientos, eso que ni qué!! Impaciente miraba el teléfono cada fracción de segundo. Apuraba mi último whisky pensando mi plan b. - Si me van a romper el corazón mejor no estar sola, decía mi mi superyo, mientras el ello aseguraba ir a donde estaría el galán y hacerle una escena?!
Simona, siempre tan confiada, le decía al ello que se calmara, que ya aparecería, que seguramente el vuelo se había retrasado, y que tan  guapa como estaba es noche tampoco dormiría sola! Solo es cuestión de confianza. Sonó el teléfono, salí corriendo, dejando el etiqueta sin terminar.
Pasaron unos días y me agarró la melancolía de las distancias, de los imposibles, de mis historias rotas, siempre sin terminar.

Un día muy Ely Guerra

Ely Guerra - Peligro

http://www.youtube.com/watch?v=nrLPvuKfMXs

Una Silvaneada

Tal es mi torpeza, que entre varios amigos, describir una catástrofe hecha por torpeza humana, fue denominado hacer una silvaneada. Caídas estrepitosas, golpes repentinos, derramar cualquier tipo de líquidos, sólidos, etc, son moneda común en mi vida. Hubo mejores y peores, más cómicos y más trágicos, aunque yo siempre me río de mi misma, es la única que me queda.

Deficiencia de atención selectiva

No creo tener TDAH, alguno de mis analistas lo hubiese descubierto, pero revisemos los supuestos síntomas:

• Distraerse fácilmente y olvidarse las cosas con frecuencia
• Cambiar rápidamente de una actividad a otra
• Tener problemas para seguir instrucciones
• Soñar despiertos/fantasear demasiado
• Tener problemas para terminar cosas como la tarea y los quehaceres domésticos
• Perder juguetes, libros, y útiles escolares con frecuencia
• Estar muy inquietos y retorcerse mucho
• Hablar sin parar e interrumpir a las personas
• Corretear mucho
• Tocar y jugar con todo lo que ven
• Ser muy impacientes
• Decir comentarios inadecuados
• Tener problemas para controlar sus emociones

Creo que sacando el corretear mucho (que en mi infancia si lo hacía) o el perder las cosas, el resto de los síntomas los tengo todos.

Pero lo mío es totalmente selectivo, por eso, entre otras cosas no manejo.

Y si D10S encuentra a su MessiAS?

Que tanto le exigimos a Diego?
Acaso le pedimos que deje de ser tan auténtico y consecuente con sigo mismo?
Le pedimos esas palabras medidas y sensatas que no supimos escuchar de Pekerman con la estrategia y razocinio del Loco Bielsa!!

Clasificamos para Sudráfica y de lo único que se habló fue de "que la sigan chupando"
El Diego no va a cambiar señores, pero necesitaba estar ahí, necesitábamos tenerlo ahí, logrando provocar solo lo que él puede generar!!
Necesitamos creer que D10S no existe, y la historia del MessiAS tampoco? Pero, y si acaso las cosas salen?? Quien lo convencerá que en verdad no es Dios? Quien creerá que no es D10S!

No siempre se puede ser campeón del mundo, pero ese resultadismo eterno que tenemos los argentinos, es lo que me lleva a pensar que no lo merecemos, porque con nuestra 1era medalla de oro en en el bolsillo fuimos capaces de insultar a Bielsa en un empate en la cancha de River, justamente contra chile, y esos son los que hoy se llenan hablando maravillas del Loco. Y ahi todos salimos a pedir a Bianchi, quien no se animó a tomar la selección x q tenía poco tiempo para prepararla, según él, y x q en verdad se siente más cómodo de comentarista de Televisa. La historia que sigue todos la sabemos, pasó Pekerman, pasó el Coco...

Seis fechas de eliminatorias tenía Maradona, para ponerse en evidencia, demostrar una vez más que ser el mejor jugador del mundo, no implica ser el mejor técnico, y claro que no lo es, no sabe, lo hizo poco, y sin embargo todos lo pedimos!
"A la selección le falta orgullo", "peseteros" y comentarios similares hiciereon que Grondona lo desigara como DT, claro está, cerca de retirarse de la AFA, necesitaba acercarse un poco más al pueblo, si esta jugada le sale bien, podrá llevarse los laureles, pero si sale mal, señalará a todo un pueblo que coreó el Ole Ole Ole, Diego, Diego!!

Pero el problema es que somos un país con casi 40.000 millones de directores técnicos, donde nos nos ponemos de acuerdo en nada, donde la honestidad, el trabajo serio y el perfil bajo son campeonatos que ya perdimos hace rato!

Pero por favor, nunca dejemos de venerar la albiceleste, de emocionarnos cuando canten el himno y rezar, utilizar una y mil cábalas, de creer y recordar que el futbol es un juego hermoso que nos llevó a lo alto del mundo y que se vive con pasión.

Yo, como futbolera que soy, espero volver a enamorarme de la selección, poder ver magia entre esos 11 que alguien elegirá, juntarme con amigos, festejar y pasarla mal, vivirla con pasión.

Para salir campeón del mundo solo bastan 7 partidos, para honrar la camiseta, toda una vida!

Los dejo con el mejor gol de todos los tiempos, acompañado de un relato histórico e insuperable:
Ahí la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona. Arranca por la derecha el genio del fútbol mundial. Puede tocar para Burruchaga... Siempre Maradona. ¡Genio, genio, genio! Ta, ta, ta, ta, ta ... ¡Gooooooool gooooooool! ¡Quiero llorar! ¡Dios santo, viva el fútbol, golaaaazo! ¡Diegoooool! ¡Maradona! Es para llorar, perdónenme, Maradona en recorrida memorable, en la jugada de todos los tiempos, barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés, para que el país sea un puño apretado gritando por Argentina? Argentina 2 - Inglaterra 0. ¡Diegol, Diegol!, Diego Armando Maradona. Gracias, Dios. Por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0.

Por que amo mentirle a los taxistas.

Cada vez que subís a un taxi en esta ciudad, que no son menos de 2 por día regularmente, el conductor trata de ser atento con una señorita tan bonita y sola y que no es de aquí y la mar en coche!!
Muchos preguntan si soy española, creo q se debe a mi mexicano esforzado cuando le doy los buenos días/tardes/noches y le pido cordialmente que me lleve a algún lugar.
Las preguntas irremediablemente empiezan por: 
- Pero... usted no es de aquí, verdad? 
- No, argentina
- Ahh argentiiiinaaa, che boluuudoooos
Y si bien me va me preguntan 
- Y a quien le va, al boca o al river? 
A veces me copo hablando de fútbol, para que no sigan preguntando. Por que puede ser peor como:
- Y hace cuanto llegó con su marido?
- No, vine sola, como hace 8 años.
- Pero tiene novio?
- No
- Y que hace?
- Trabajo en publicidad
- Sabía que era modelo, hay muchas de ustedes que viene a trabajar aqui, son muy guapas
Y siguesiguesigue
Ahi es cuando prefiero volver a hablar de futbol, del trafico o del clima.
Hay veces que Simona o mi Ello, prefieren limitarse a contestar con monosílabos, fingen hablar por cel o se ríen cuando dicen que soy uruguaya, china o española.

Les presento a Simona

Simona es una atrevida. Ya le he dicho varias veces que piense más lo que dice y hace, mi superyó si no fuera judía se persignaría, mientras mi ello se ríe a carcajadas y mi yo se resigna con una sonrisa. Mi alter ego tiene vida propia, le miente a los taxistas, aparece en la noche para dejar boquiabierto a cualquier tipo que sin ningún tipo de onda, intenta encararme, miente básicamente a quienes no la conocen, y si la conocen a veces también. Juega con los límites. Simona es como una super heroína sexual, ácida, desfachatada, arrogante. Habla de sexo con quién se deje y lo hace con quien se le antoja, a veces la acuso de ninfómana y otras, razonando juntas, llegamos a la conclusión de los orgasmos son de los mejores momentos que te regala la vida, entonces, para que privárselos!!

Que tenga buena tarde!

Mi ello quería golpearla! Había imaginado varias maneras de torturar a esa mujer ridícula que me decía desafiante que no se iba a disculpar por haberme pisado y empujado en el transporte público de turno. No es que suela usarlos mucho afortunadamente, pero por tiempo y distancia esta vez si convenía. Secretamente mi ello la torturaba y la humillaba mientras escuchaba sus reclamos de estar ocupando socialmente un rol supuestamente mas importante que el de ella y me reclamaba el por que no me había tomado un taxi. Me sentía más ridícula que ella en esta discusión, y pensé hasta matarla para que por fin se caye, pero mi yo se limitó a sonreír por que ya había llegado a mi destino final despidiéndome con un: Hasta luego, espero que tenga una excelente tarde!

Psicoanalíticamente hablando el que, por que, cuando, donde y demás etcéteras!

Empecemos dando explicaciones.

Con un padre psicoanalista y una típica familia disfuncional argentina he ido al analista. Por supuesto! He pasado por varios en varios momentos de mi vida y he leído bastante por encima, hay que reconocerlo, algunas páginas de las obras completas de Freud, para poder encontrar la frase que me hizo fuerte contra mi padre en la adolescencia: Toda interpretación fuera de contexto es tomada como una agresión, así que me dispuse a repetírsela una y otra vez, cada vez que el pobre tipo trataba de hacerme entender comportamientos "erráticos" de una adolescente "difícil". (NDA: Ni que tanto. Una adolescente!)

Lo cierto es que siempre amé escribir; crónicas, poesía, historias rotas. Relatos tan fantásticos que más de una vez me creí, fueron pensados y a veces contados como hazañas de alguien o propias por mi ello, mi yo, mi superyo o mi altergo. Tampoco crean que soy psicótica, bipolar o esquizofrénica (aunque Simona, mi alterego, creo que si lo es) Nonono, pero siempre fué divertido jugar a serlo.

Volviendo al psicoanálisis, Freud, también decía que el ello, el yo y el superyó eran las divisiones de cualquier psiquis humana normal. De ahi el nombre del blog, un tanto psicoanalítico y otro poco ácido, tierno e inverosímil.
Ya las irán conociendo a esas que mezcladas hacen quien soy, que a veces divierten, enternecen o incomodan. Algunas veces lastiman con tanta franqueza y sinceridad, pero sobretodo siempre aman con intensidad, se enamoran por 15 minutos o eternamente, juegan con el que dirán, son políticamente incorrectas, y otras veces vuelven a ser nena chiquita sentadita en la cama sola por que se despertó en medio de la noche por una pesadilla.

Paso a explicar de una forma simplista, tal vez, de que consta la psiquis y este blog:

El ello: es lo innato y el impulso, es la función más antigua y original de la personalidad y la base del superyó y el yo, aun que es el diablito que se sienta en el hombro y te dice al oido lo que no querés escuchar por que te tienta. Representa nuestros impulsos, necesidades y deseos básicos, según Freud, el motor del pensamiento y el comportamiento humano. Opera de acuerdo con el principio del placer y desconoce las demandas de la realidad. Allí existen las contradicciones, lo ilógico, y lo perverso.

El superyó es la parte que controla y calma un poco al ello, el angelito que discute con el diablo hasta que el yo resuelve. Representa los pensamientos morales y éticos. Consta de dos subsistemas: la conciencia y el ideal del yo. La conciencia autocrítica y reflexiva, la crítica y el reproche. El ideal del yo es una autoimagen ideal compuesta de conductas aprobadas y recompensadas, un concepto de quien pensamos deberíamos ser.

Y finalmente El Yo, que trata de un modo realista de manifestarse ante los deseos y demandas del ello de acuerdo con el mundo exterior y lo que se debe hacer. Aplaca las perversiones e impulsos del ello pero evoluciona a partir del él y sigue al principio de realidad, satisfaciendo los impulsos, sin hacer enojar al superyó en el mundo real. Como ejecutor de la personalidad, tiene que medir entre las tres fuerzas que le exigen: las del mundo de la realidad, las del ello y las del superyó, el yo tiene que conservar su propia autonomía por el mantenimiento de su organización integrada.

Los roles que cumplimos a través del ello, el yo y el superyó no siempre son muy claros, manifestándose en cada personalidad permanentemente, según esta teoría freudiana, alimentándose de muchas fuerzas diversas en conflicto inevitable. Entonces es ahí donde aparece el álter ego, además de ser para la psicología una segunda personalidad de alguien, en ficción el ejemplo más clásico de personificación del álter ego es el doctor Jekyll que descubre una fórmula que le permite liberar su maligno otro yo, Mister Hyde.

Pero claro, Freud era un excelso perverso, fumaba opio y algunas otras cosas más hacían volar su mente, yo no tengo trastornos de personalidad y solo les propongo jugar un rato.
Volemos, dejemos escuchar lo que nuestro inconsciente tiene para contarnos y escuchemos, si nos animamos, a las voces internas solo si podemos afilar un poco el oído!

Pasen y lean por favor!
Sean todos bienvenidos